Grenzen wahrnehmen, kommunizieren, halten

This text was originally published in English on the It’s Complicated blog.

Deine persönlichen Grenzen dienen dazu, einen Raum zu schaffen, in dem du dich in dieser Welt und in deinen Beziehungen geschützt und sicher fühlst. Sie klären deine Bedürfnisse und Erwartungen und lassen dich wissen, wann du Nein und wann du Ja sagen willst.

Wir schauen uns hier drei wesentlichen Aspekte rund um das Thema persönliche Grenzen an: Grenzen wahrnehmen, Grenzen kommunizieren und Grenzen halten. Bevor wir das tun, sollten wir zunächst definieren, was persönliche Grenzen sind.

Persönliche Grenzen verstehen

Persönliche Grenzen schützen uns vor Einflüssen von außen und dienen gleichzeitig dazu, unsere eigene Gefühlswelt zu regulieren. Sie sorgen einerseits dafür, dass wir gut für uns einstehen können, ohne in innerlichen Stress zu geraten. Und sie sorgen gleichzeitig dafür, dass wir so agieren können, dass andere nicht von unseren Gefühlen überrollt werden.  Daraus ergeben sich zwei Arten von Grenzen: schützende und regulierende Grenzen (Protective boundaries vs. Containing boundaries, nach Pia Mellody).

Schützende Grenzen:

Schützende Grenzen setzen wir nach außen, um unsere Bedürfnisse und Erwartungen an andere zu kommunizieren und uns zu schützen vor „Angriffen“. Sie schaffen eine sichere und strukturierte Umgebung um uns herum. Diese Grenzen helfen uns, unseren Raum, unsere Zeit und unsere Energie zu schützen, und sie bedeuten oft, „Nein“ zu sagen, wenn es nötig ist. Wenn wir Wut als Grundgefühl spüren und erlauben können und ihre Kraft im Körper zur Verfügung haben, wird es leicht, unsere Grenzen nach außen zu wahren.

Regulierende Grenzen:

Regulierende Grenzen setzen wir nach innen. Sie schaffen ein Gefühl von Sicherheit und Struktur in uns selbst. Zu diesen Grenzen gehört es, „Nein“ zu Verhaltensweisen oder Tendenzen in uns zu sagen, die schädlich oder kontraproduktiv für uns oder andere sein könnten, oder die dazu führen könnten, dass wir mit unserem Innersten die Welt um uns belasten. Sie helfen uns, die Selbstkontrolle und die emotionale Regulierung aufrechtzuerhalten. Auf körperlicher Ebene hilft uns dabei, die Kraft der Wut im Körper wirklich Raum zu machen und sie halten zu können.  Und natürlich auch alle anderen Gefühle halten zu können, ohne überzufließen.

So weit, so gut. Jedoch…

Grenzen in einer Kultur der Kontrolle

Unsere Kultur neigt dazu, persönliche Grenzen als Regeln zu definieren, deren Übertretung kontrolliert und bestraft wird. Der Schwerpunkt liegt darauf, hart zu bleiben und keine Verstöße oder Übertretungen zuzulassen – also mittels unserer Grenzen die anderen zu kontrollieren und sie zu bestrafen. Wir nutzen dann Formulierungen wie „Wenn du dies tust, werde ich das tun“ oder „Du musst ihm deine Grenzen zeigen und es ihn spüren lassen, wenn er sie nicht respektiert“ und meinen damit: der andere soll sich ändern.

Dabei dienen Grenzen nicht dem Angriff auf andere, sondern meinem Schutz! Es geht nicht darum, anderen vorzuschreiben, was sie tun oder lassen sollen; es ist nicht die Aufgabe anderer, auf meine Grenzen zu hören. Ihre Aufgabe ist es, ihr eigenes Leben zu leben.

Um mich selbst wirksam zu schützen, darf ich mich nicht auf das Handeln der anderen Person konzentrieren. Mich schützen heißt, einen Raum für mich zu schaffen, in dem ich mich sicher fühle, und einen Weg zu finden, genau das möglich zu machen.

Andersherum werden wir aber auch häufig dazu gedrängt, unsere Grenzen zu erweitern und „toleranter“ zu sein. Viele Menschen versuchen ständig, für andere über ihre eigenen Grenzen hinauszugehen und verlieren sich dabei selbst.

Unsere Kultur erschwert uns das Halten gesunder Grenzen also auf doppelte Weise: einerseits indem persönliche Grenzen als etwas definiert werden, womit nach außen andere kontrolliert werden sollen, andererseits indem nach innen die ständige Ausweitung der persönlichen Grenzen eingefordert wird. In beiden Richtungen heißt es: „Du musst hart sein“. Dies ist eine generationenübergreifende Überzeugung, die toxischen Scham- und Schuldgefühlen Tür und Tor öffnet.

Was wir stattdessen tun wollen

Grenzen müssen wir uns nicht ausdenken und willkürlich setzen. Sie sind bereits vorhanden; sie sind definiert durch das, was wir brauchen, um einen sicheren, geschützten Raum für uns zu haben. Was es braucht, ist diese Grenzen wahrzunehmen und sichtbar sein zu lassen (anders formuliert: sie zu kommunizieren). Gesunde Grenzen zu wahren bedeutet auch, offen anzuerkennen, dass wir alle Grenzen haben in Bezug auf das, was wir wollen und was wir nehmen und geben können.

Besonders in engen Beziehungen erfordert es viel Geduld und Mitgefühl für sich selbst und den anderen, sich der eigenen Grenzen UND der Grenzen des anderen bewusst zu werden und einen Raum zu schaffen, in dem sich beide sicher und respektiert fühlen. Häufig fehlt es uns an Vorbildern dafür, und wir haben keine Vorstellung davon, wie verbundene, liebevolle UND durchsetzungsfähige Grenzen wirklich aussehen. Es lohnt sich, neugierig zu sein, Raum zu schaffen für das Thema, und Pionierarbeit zu leisten.

Schreibimpuls: Die eigenen Grenzen erkunden
Denke an das letzte Mal zurück, als du jemandem eine Grenze gesetzt hast:

1. Wie bist du dir deiner Grenze bewusst geworden? Beschreibe die Gedanken, Gefühle und Empfindungen, die dir dies bewusst gemacht haben. Wie hast du innerlich darauf reagiert?

2. Wie hast du die Grenze der anderen Person gegenüber zum Ausdruck gebracht? Konntest du klar und direkt sein, oder hast du sie anders kommuniziert? Wie hast du dich gefühlt, als du deine Grenze zum Ausdruck gebracht hast?

3. Wie hat die andere Person auf deine Grenze reagiert? Wie war es für dich, mit ihrer Reaktion konfrontiert zu sein? Was hast du gebraucht, um deine Grenze aufrechtzuerhalten und für dich selbst einzustehen? Wie hast du dich dabei selbst unterstützt?

1. Persönliche Grenzen wahrnehmen

Häufig sind es soziale Kontexte und Interaktionen, in denen wir unsere persönlichen Grenzen spüren können. Um unsere Grenzen frühzeitig wahrzunehmen, müssen wir mit unseren Gefühlen verbunden sein und ihre Botschaften und Handlungstendenzen wahrnehmen, egal ob es sich um Wut, Angst, Ekel, Aufregung, Freude oder Liebe handelt.

Hier sind einige Beispiele dafür, wie es sich anfühlen kann, wenn du an deine Grenzen stößt:

• Du bist verärgert oder wütend: Wut signalisiert, dass etwas für dich nicht in Ordnung ist und gibt dir die Energie, dich zu schützen. Wenn du deine Wut unterdrückst, kann sie dich auch nicht schützen und du empfindest vielleicht Bitterkeit oder wirst nachtragend.
• Du fühlst dich gestresst: Innere Unruhe und Ängste deutet auf darunterliegende Gefühle, Bedürfnisse oder Konflikte hin. Ängsten und innerer Unruhe zu beruhigen wird dir erlauben, mit dem in Kontakt zu kommen, was sie überdecken, egal ob es sich um unangenehme oder gemischte Gefühle, unerfüllte Bedürfnisse oder ungelöste Konflikte handelt.
• Du fühlst dich schuldig oder verpflichtet: Es gibt keine Grenzen ohne Schuldgefühle. Viele von uns wurden in dem Glauben erzogen, dass es falsch sei, die eigenen Bedürfnisse an erste Stelle zu setzen oder Wünsche zu haben; stattdessen waren wir oft dafür verantwortlich, die Bedürfnisse anderer zu erfüllen.
• Du fühlst dich überfordert und überlastet: Erfahrungen von Erschöpfung und innerer Leere sind sehr häufig und resultieren oft aus dem Druck, ständig mehr leisten zu müssen. Das Aufzeigen dieser Grenzen erfordert Mut und ist lebenserhaltend.
• Du fühlst dich einfach unwohl: Vielleicht fühlst du dich einfach schlecht und führst Selbstgespräche darüber, ob etwas für dich noch akzeptabel, gültig oder relevant ist. Herzlichen Glückwunsch! Diese Art von innerem Dialog bedeutet, dass du deine Grenze erreicht hast. Das ist ein guter Moment, um sie kennen zu lernen!

Bewegungsübung: Raum für sich selbst schaffen
Um ein Gefühl dafür zu bekommen, wie man sich Raum schafft, wähle ein Lied aus, das in dir Gefühle von Entschlossenheit, Klarheit, Mut oder Selbstbestimmung weckt. Stell dich bequem hin, schließe die Augen, atme ein paar Mal tief durch und erinnere dich an eine Situation, in der du eine Grenze setzen musstest. Wenn möglich, drücke dies in einem einzigen Satz aus (z. B. „Ich möchte“, „Ich brauche“, „Ich erwarte“, „Ich sage Nein zu…“). Du kannst es auch laut aussprechen. Wie klingt es? Wie fühlt es sich an, es zu hören?

Spiele dann den ausgewählten Song ab und lass dich frei bewegen. Finde Bewegungen, die sich weit und befreiend anfühlen. Erkunde, wie sich dein Körper bewegen möchte, ob es nun Dehnungen, Schütteln oder andere Bewegungen sind, die sich weit anfühlen.

Achte nach dem Ende des Songs darauf, wie du dich körperlich fühlst und welche Emotionen du hast. Du kannst deinen Satz zur Grenze wiederholen und beobachten, ob er sich verändert hat. Wie fühlt es sich jetzt an, ihn zu sagen und zu hören?

Wann immer du deine Grenzen wahrnimmst, nimm dir Zeit, um herauszufinden, was sie schützen: deine Zeit, deine Energie, dein Geld, deinen Besitz, deinen Körper, deine Integrität, deine Gefühle, deinen Seelenfrieden… Du hast immer die Wahl, an dieser Grenze Stopp zu sagen oder über sie hinauszugehen. Dabei gibt es kein Richtig oder Falsch. Wichtig ist es, dass du dir deiner Entscheidungen und Motivationen bewusst zu sein.

• Wenn du dich entscheidest, die Grenze zu wahren: Wie ist das für dich, wenn du einfach aufhörst, wenn etwas in dir signalisiert: „Jetzt reicht es“. Was brauchst du, um diese Grenze zu respektieren? Brauchst du Ermutigung, zusätzliche Selbstfürsorge?
• Wenn du dich entscheidest über die Grenze hinauszugehen: Wie ist es das für dich weiterzumachen, wenn etwas signalisiert: „Eigentlich reicht es jetzt.“ Was bringt diese Erfahrung für dich mit sich? Welche Ressourcen, wie eine Pause oder zusätzliche Unterstützung, brauchst du danach?

Es ist wichtig, dass du dir deiner Verantwortung bewusst bist, wenn du dich entscheidest, deine Grenzen zu respektieren oder zu erweitern. Sowohl das Akzeptieren als auch das Überschreiten können ein tiefes Gefühl persönlicher Freiheit vermitteln, und beides kann eine emotionale Herausforderung sein.

ICH HABE KEINE ZEIT, INNEZUHALTEN! Ich verstehe dich, wenn das deine Realität ist. Vielleicht arbeitest du im Gesundheitswesen, kümmerst dich um ein Familienmitglied, erbringst andere Carearbeit oder Dienstleistungen – oder was auch immer dein guter Grund sein mag. Nimm dir eine Minute Zeit. Schließ die Augen. Halte inne. Spüre deine Füße auf dem Boden. Atme tief ein. Nimm bewusst wahr: Ich bin hier. Genau jetzt. Das ist meine Wahrheit. Es ist schwer, sich daran zu erinnern. Ich weiß. Ich vergesse es auch. Trotzdem lohnt es sich, es zu versuchen, wenn du kannst. Einmal sagte mir eine Chirurgin nach einer Sitzung: „Ich werde die erste Ärztin sein, der während der morgendlichen Visite tatsächlich atmet.“ Mögest du die/der Erste in deinem Umfeld sein!

2. Grenzen kommunizieren

Du kannst anderen gegenüber deine Grenzen auf verschiedene Weise zum Ausdruck bringen. An manchen Tagen kann es eine Grenze sein, wenn du deine Kinder vor den Fernseher setzt (z.B. weil du eine Pause brauchst, um in Ruhe zu essen), während an anderen Tagen das Bestehen darauf, den Fernseher auszuschalten, die Grenze sein kann (z.B. weil ein gemeinsames Abendessen für dich nicht verhandelbar ist).

Das Kommunizieren von Grenzen ist mehr als nur die Abgrenzung des eigenen Territoriums. Wir alle leben in einem Raum zusammen, und so langsam beginnen wir durch Ereignisse wie die COVID-19-Pandemie, den Klimawandel oder die weltweiten Migrationsbewegungen zu erkennen, dass unsere Grenzen keine streng getrennten Gebiete sind. Wir stoßen oft aneinander, absichtlich oder unabsichtlich. Und wir haben zwar nur wenig Einfluss darauf, was in der Welt geschieht, aber wir können beeinflussen, wie wir anderen und unseren Lebensumständen begegnen – mit Machtausübung, Kontrolle und Beherrschung oder mit Mut, Freundlichkeit und Mitgefühl.

Was effektive Kommunikation von Grenzen NICHT ist:

• Das Festlegen eines Territoriums: Wir alle navigieren in einem gemeinsamen Raum entsprechend unseren Bedürfnissen, Wünschen und Erwartungen.
• Ein einmaliger Akt der Ermächtigung: Es erfordert eine kontinuierliche Aufmerksamkeit unsere Grenzen zu wahren.
• Ein Versuch, das Verhalten anderer Menschen zu ändern: Andere handeln nach ihren Wünschen und Bedürfnissen.
• Ein Kampf, den es zu gewinnen gilt: persönliche Grenzen haben mehr mit Raum einnehmen als mit Kampf zu tun.

Grenzen kommunizieren hat vielmehr damit zu tun:

• Raum für sich selbst zu schaffen: deine Bedürfnisse, Wünsche und Erwartungen klar und direkt zum Ausdruck zu bringen, indem du Dinge formulierst wie: „Ich will…“, „Ich brauche…“, „Ich erwarte….“. Sei präzise, vermeide komplexe Formulierungen und sage Nein, wenn es nötig ist.
• Sich auf die eigenen Bedürfnisse konzentrieren: Stelle an erste Stelle, was du tun musst, um deine Sicherheit und dein Wohlbefinden zu gewährleisten.
• Verantwortung für deine Bedürfnisse und Wünsche tragen: Übernimm immer die Verantwortung für deine Bedürfnisse. Sie sind legitim.
• Auch inmitten von Herausforderungen kraftvoll bleiben: Dazu gehört es, sich Konflikten, Schuldgefühlen, Unbehagen und anderen schwierigen Erfahrungen zu stellen.

Es ist wichtig zu verstehen, dass du nicht kontrollieren kannst, wie andere reagieren werden. Es kann sein, dass deine Grenzen auf Gegenwehr stoßen. Das ist normal, denn auch dein Gegenüber wird von seinen eigenen Wünschen und Bedürfnissen geleitet. Manches könnt ihr dann verhandeln, manches nicht.

Sowohl Grenzen als auch die Art und Weise, wie wir sie kommunizieren, sind flexibel und können sich in verschiedenen Kontexten und im Laufe der Zeit ändern. Es ist normal, dass man bei bestimmten Personen (z. B. manipulativen Menschen) sehr starre Grenzen braucht, während man bei anderen (z. B. vertrauten Freunden) offenere und flexiblere Grenzen beibehält. Nichtsdestotrotz gibt es kontextabhängige Grenzen, die auch unter Beziehungsdruck nicht verhandelbar sind.

Einen anderen Fall stellen Verhaltensweisen dar, bei denen sich Menschen für ihre Bedürfnisse auf kriminelle, gewalttätige, missbräuchliche oder vernachlässigende Art einsetzen. In Fällen von zwischenmenschlicher Gewalt und Kontrolle ist es wichtig zu erkennen, dass diese Verhaltensweisen darauf abzielen, deine Grenzen zu verletzen und deinen Widerstand zu brechen. Sie werden oft durch Strukturen wie das Patriarchat, die weiße Vorherrschaft, die Heteronormativität, den Kapitalismus und andere geschützt. Und du tust bereits, was du kannst, um dich in der gegebenen Situation zu schützen. Du verdienst alle Hilfe und Unterstützung, die du brauchst, um dich zu schützen.

Wenn du etwas Unterstützung dabei gebrauchen könntest, herauszufinden, wie man Grenzen setzt, hör dir „Fierce Friend“ von Kristin Neff an (in Englischer Sprache).

3. Grenzen halten

Deine Grenzen zu halten ist oft der schwierigste Aspekt und erfordert viel Aufmerksamkeit und Energie. Hier ist, was es bedeutet:

• Konfrontation mit dem Protest der Anderen: Sei darauf vorbereitet, dass du mit verschiedenen Reaktionen und Protesten von anderen konfrontiert wirst, wenn du deine Grenzen kommunizierst. Sie sind nicht daran gewöhnt.
• Sich mit dem eigenen Unbehagen auseinandersetzen: Es ist normal, dass du dich unwohl fühlst oder Konflikte erlebst, wenn du deine Grenzen mitteilst. Du bist nicht gewohnt, dies zu tun.
• Übernimm Verantwortung: Du bist für das Wahren deiner Grenzen verantwortlich, auch nachdem du sie mitgeteilt hast. Es geht nicht darum, die Kontrolle an jemand anderen abzugeben, nur weil du deine Bedürfnisse oder Erwartungen geäußert hast.
• Mit kollidierenden Grenzen umgehen: Sei darauf gefasst, dass du in Situationen gerätst, in denen deine Grenzen mit denen anderer oder sogar mit deinen eigenen Grenzen kollidieren. Das kann eine besondere Herausforderung sein, und du brauchst Strategien, um solche Konflikte zu bewältigen.

Das Wahren von schützenden oder regulierenden Grenzen fällt nicht immer gleich leicht oder schwer. Deine Fähigkeit, Grenzen aufrechtzuerhalten, hängt von verschiedenen Faktoren ab, z. B. von deinem aktuellen Stresslevel, deiner Kraft, deiner Ausdauer, der verfügbaren Ressourcen, Unterstützung, deinen Privilegien, deiner Geduld und manchmal auch von deinen Nerven. Je mehr Widrigkeiten du als Reaktion auf deine Grenzkommunikation erlebst, desto anstrengender kann es sein, sie aufrechtzuerhalten. Wenn du dich an das anpasst, was dir in einem bestimmten Moment möglich ist, bedeutet das nicht, dass du schwach bist oder dass du dich selbst vernachlässigst. Es ist wichtig, deine Bemühungen anzuerkennen und freundlich zu dir selbst zu sein. Hole dir Unterstützung, wenn du sie brauchst!

Reaktionen, mit denen wir rechnen müssen, wenn wir Grenzen ziehen

Wenn du deine Grenzen kommunizierst, kann es sein, dass andere darauf folgendermaßen reagieren:

• Verständnis und Respekt
• Wiederholte Nichtbeachtung deiner Grenzen
• Angebote für alternative Lösungen oder Verhandlungsversuche
• Ignorieren deiner Grenzen, als ob es sie nicht gäbe.
• Argumente, die die Angemessenheit oder die Beweggründe für deine Grenzen in Frage stellen
• Das Gefühl, angegriffen oder bestraft zu werden
• Vollständiger Rückzug oder Vermeidung.

Wie möchtest du auf diese verschiedenen Reaktionen reagieren? Was brauchst du, um deine Fähigkeit zu stärken, distanziert zu bleiben, wenn die Reaktionen anderer nicht mit deiner Wahrheit übereinstimmen, nicht in deiner Verantwortung liegen oder einfach schwer zu ertragen sind?

Wenn du eine kraftvolle Ermutigung brauchst, um nicht defensiv über deine Grenzen zu werden und anderen Menschen ihre Gefühle zuzugestehen, dann hör dirHow to state a boundary without need to justify it von Megan Devine an (hier).

Mit Unbehagen umgehen

Das Kommunizieren von Grenzen kann auch für dich selbst unangenehm sein. Im Folgenden findest du einige Beispiele dafür, wie sich das anfühlen kann, und einige Ideen, die dir helfen können, damit umzugehen:

• Schuldgefühle: Viele von uns haben gelernt, sich schuldig zu fühlen, weil sie ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche in den Vordergrund stellen. Sei neugierig: Was würdest du fühlen, wenn du dich nicht schuldig fühlen würden? Hole dir bei Bedarf Unterstützung.
• Ängste: Vielleicht befürchtest du das Schlimmste, wenn du deine Grenzen zeigst. Jetzt ist alles gut, was dir hilft, dich zu beruhigen. Versuche, dem Raum zu geben, was die Ängste verdecken (gemischte oder intensive Gefühle, Bedürfnisse, Konflikte). Sprich mit einer vertrauten Person darüber.
• Traurigkeit: Grenzen kommunizieren kann traurig machen, z.B. weil du „nicht nett“ bist, oder weil mit der Abgrenzung auch ein Verlust einhergeht, den du betrauern darfst. Was könnte dir Trost spenden?
• Reue: du fragst dich, ob du zu weit gegangen bist, zu hart oder unfreundlich warst oder etwas Falsches gesagt hast. Denk immer daran: es ist selten angenehm, eine Grenze aufgezeigt zu bekommen, und es ist in Ordnung, wenn dein Gegenüber daher unangenehme Gefühle hat.
• Unwohlsein: Die Dynamik der Beziehung kann sich ändern, und du bist dir vielleicht unsicher, wie du weiter machen sollst. Atme tief durch! Du hast gerade etwas getan, was für dich und dein Gegenüber unangenehm war. Es ist in Ordnung, dies zu fühlen.
• Hilflosigkeit oder Frustration: du hast das Gefühl, dass du nichts tun kannst, um die Situation zu ändern. Manche Situationen sind nur schwer zu ertragen. Was kannst du tun, um Raum für dich selbst zu schaffen, ohne gleich eine Lösung für die gesamte Situation finden zu müssen?

Wenn du eine kraftvolle Ermutigung brauchst, um bei deinen Grenzen nicht in die Defensive zu geraten und anderen ihre Meinung dazu zuzugestehen, dann hör dir den Beitrag „Wie man eine Grenze setzt, ohne sie rechtfertigen zu müssen“ an und lass dich davon inspirieren (in Englischer Sprache).

Kollidierende Grenzen

In bestimmten Beziehungen oder Situationen, in denen Weggehen keine Option ist, wie z. B. als Eltern, bei geteiltem Sorgerecht, beruflichen Verpflichtungen, Hierarchien oder Pflege von Angehörigen, können Grenzen kollidieren. Das kann passieren, wenn:

• deine Grenzen und die deines Gegenübers kollidieren, was besonders in engen Beziehungen eine Herausforderung sein kann: dein Partner möchte eine große Familie, du nicht.
• deine schützenden und deine regulierenden Grenzen kollidieren: du brauchst Ruhe UND willst deine Kollegen nicht im Stich lassen.

In diesen Situationen geht es in erster Linie darum erst mal einen inneren Raum für dich zu schaffen und mit dir selbst präsent zu bleiben. Das kann auch bedeuten, dass du dich auf den Schutz deiner regulierenden Grenzen verlässt, z.B. indem du dich mit Mitgefühl davon abhältst, defensiv oder abweisend zu reagieren, sowohl anderen als auch sich selbst gegenüber.

Wenn du jemanden pflegst, dich um Kinder kümmerst oder eine belastende Situation erlebst, in einer Beziehungen, aus der du dich zurückziehen möchtest, und Freiraum für dich und deine Grenzen brauchst, hören dir Kristin Neffs Atemübung „Selbstmitgefühl für Caregiver“ oder „Mitgefühl mit Gelassenheit praktizieren“ an (beides auf Englisch).

Zusammenfassung und Schlüsselerkenntnisse

• Bei Grenzen geht es darum, Raum für sich selbst zu schaffen, nicht darum, das Verhalten anderer zu ändern oder zu kontrollieren.
• In unserer Kultur werden Grenzen oft in doppelter Hinsicht missverstanden, indem sowohl die Härte, sie zu schützen, als auch die Härte, sie zu erweitern, betont wird.
• Grenzen können sich auf verschiedene Weise manifestieren, unter anderem durch schützende Wut, Angst, Überforderung, Überlastung und Unbehagen.
• Grenzen können gewahrt oder erweitert werden, und es ist wichtig, die Gründe für die jeweilige Situation zu verstehen.
• Das Kommunizieren von Grenzen kann je nach sozialem Kontext unterschiedliche Formen annehmen.
• Grenzen zu wahren bedeutet, mit den Reaktionen anderer umzugehen und das eigene Unbehagen in den Griff zu bekommen.
• Dies kann in engen Beziehungen und beim Umgang mit kollidierenden Grenzen eine besondere Herausforderung darstellen.
• Denk immer daran: Grenzen sind ein komplexer psychologischer Prozess des Selbstschutzes, der Mut, Klarheit, Entschlossenheit und Mitgefühl erfordert. Sei mutig und freundlich, zu dir selbst und zu anderen!

Wenn, du mehr zum Thema lesen möchtest, können wir dir die folgenden Bücher empfehlen:

Nedra Glover Tawwab, Grenzen machen uns frei. Ein Wegweiser, sich selbst treu zu bleiben, Kandern 2021

Dr Pooja Lakshim, Real Self Care. A Transformative Programme for Redefining Wellness, 2024

Nora Imlau, Meine Grenze ist dein Halt. Kindern liebevoll Stopp sagen, 2022